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1月25日 團圓飯...2009年1月25日...年除夕...
剛剛吃過了團圓飯...今年...是六個人...
已經嫁了的大姐今年沒過來...想想...也忘了...去年...她是否有跟我們一起吃團圓飯啊...
爸爸...媽媽...兩個姐姐...一個昨天從禾豐回到...一個在剛才從新加坡回來...哥哥...昨晚已經到了...今天才見著...
一貫的家常...
三姐一貫的前言不對後語...聽她說話大夥兒都開心的...
二姐說起剛才她回到的時候去買臘鴨的趣事...她可是非常喜歡吃臘鴨...所以當發現桌上沒有臘鴨...她可是一直在嘀咕哦...不過當然...只是說笑的而已...她說買臘鴨的時候...媽媽吩咐她買兩串臘腸...到的時候...就看見臘腸分擺兩邊...其中一邊已經售罄...所以就拿了另外一邊...老闆就問...十塊錢...要多少...哈哈...二姐傻傻的...就買了十塊...只見老闆一直塞一直塞...嚇到我姐的眼睛睜得大大的...一直搖手叫夠了夠了...哈哈哈...
哥哥還是一貫的謎語供應商...想了好幾個笑話...好幫助我們邊吃邊消化...其中幾道...讓大家猜一猜...
一...要在賣Puttu Mayam的人旁邊賣什麼...那人一定會追著你來打...??
二...為什麼企鵝只有肚子的部分是白的...??
三...想一句有關頭髮的成語...這是我二姐出的...然後答案是白髮魔女...(烏鴉飛過~~)
我一貫的在吃...融入這樣的一個氣氛里...媽媽一直聽一直笑...爸爸也是靜靜的吃飯...可是很顯然的...他們是很開心的...
開心這樣子的一頓飯...也開心孩子們都回家了...
1月7日 唯一讓我想去看海角七號的理由...海角七号
一九四五年十二月二十五日。 友子，太陽已經完全沒入了海面，我真的已經完全看不見台湾島了。 妳還站在那裡等我嗎？
友子，请原諒我這个懦弱的男人，從來不敢承認我們兩人的相愛。我甚至已經忘記，我是如何迷上那个不照規定理髮，而惹得我大發雷霆的女孩了。
友子，妳固執不講理、愛玩、愛流行，我卻如此受不住的迷戀妳。
只是好不容易妳畢業了，我們卻戰敗了。我是戰敗國的子民。貴族的驕傲瞬間堕落成為犯人的枷。我只是個窮教師，為何要背負一个民族的罪？時代的宿命是時代的罪過。我只是個窮教師。 我愛妳，卻必須放棄妳。
第三天，該怎么克制自己不去想妳？
妳是南方艷陽下成長的學生，我是從飄雪的北方渡洋過海的老師。我們是這么的不同，為何卻會如此的相愛？
我懷念艷陽……我懷念熱風…… 我猶記得妳被紅蟻惹毛的樣子。我知道我不該嘲笑妳。但妳踩著紅蟻的樣子真美，像踩著一種奇幻的舞步，憤怒、強烈又帶著輕挑的嬉笑…… 友子，我就是那時愛上妳的……
多希望這時有暴風雨，把我淹没在這台湾與日本間的海域。這樣我就不必爲了我的懦弱負責。
友子，才幾天的航行，海風所帶來的哭聲已經讓我蒼老許多。 我不愿離開甲板，也不愿睡覺。我心里已經做好盤算，一日讓我著陸，我將一輩子不愿再見大海。 海風啊，為何總是帶來哭聲呢？愛人哭，嫁人哭，生孩子哭。想著妳未來可能的幸福我總是會哭。只是我的淚水，總是在涌出前就被海風吹乾。
涌不出淚水的哭泣，讓我更蒼老了。 可惡的風，可惡的月光，可惡的海。
十二月的海總是帶著憤怒。我承受著恥辱和悔恨的臭味，陪同不安靜地晃蕩。
不明白我到底是歸鄉，還是離鄉！ 傍晚，已經進入了日本海。白天我頭痛欲裂。
可恨的濃霧，阻擋了我一整個白天的視線，而現在的星光真美。 記得妳才是中學一年級小學生時，就膽敢以天狗食月的農村傳說，來挑戰我月蝕的天文理論嗎？再說一件不怕妳挑戰的理論，妳知道我們現在所看到的星光，是自億光年的星球上，所發射過來的嗎？哇，幾億光年發射出來的光，我們現在才看到。
幾億光年的台灣島和日本島，又是什麽樣子呢？
山還是山，海還是海，卻不見了人。
我想再看多幾眼星空。在這什麽都善變的人世間裡，我想看一下永恒。
遇見了要往台灣避冬的鳥魚群。我把對妳的思念寄放在其中的一隻。多希望妳的漁人父親可以捕獲。友子，儘管他的氣味辛酸，妳也一定要嘗一口。妳會明白……我不是拋棄妳，我是舍不得妳。
我在眾人熟睡的甲板上反覆低喃。
我不是拋棄妳，我是舍不得妳。
天亮了，但又有何關係？反正日光總是帶來濃霧。黎明前的一段恍惚，我見到了日後的妳韶華已逝，日後的我髮禿眼垂。晨霧如飄雲，覆蓋了我額頭上的皺紋。傲陽如烈焰，焚枯了妳秀髮的烏黑。妳我心中最後一點餘熱完全凋零。
友子……請原諒我這身無用的軀體。
海上氣溫16度，風速12節，水深97米。
已經看見了幾隻海鳥。預計明天入夜前我們即將登陸。
友子，我把我在台灣的相簿都留給妳，就寄放在妳母親那兒。但我偷了其中一張，是妳在海邊玩水的那張。照片裡的海沒風也沒雨。照片裡的妳，笑得就像在天堂。 不管妳的未來將屬於誰，誰都配不上妳。 原本以為我能將美好的回憶妥善打包，到頭來卻發現我能攜走的只有虛無。
我真的很想妳！ 啊！彩虹！但願著彩虹的兩端，足以跨過海洋，連接我和妳。
友子，我已經平安著陸。七天的航行。我終於踩上我戰後殘破的土地。可是我卻開始思念海洋。這海洋為何總是站在希望和滅絕的兩個極端？
這是我的最後一封信。待會我就會把信寄出去。
這容不下愛情的海洋，至少容得下相思吧！ 友子，我思念妳一定要收到。這樣妳才會原諒我一點點。
我想我會把妳放在我心裡一輩子。就算娶妻、生子。在人生重要的轉折點上，一定會浮現……妳提著笨重的行李逃家，在遠返的人潮中，妳孤單地站著。妳戴著那頂存了好久的錢才買來的白色針織帽，是爲了讓我能在人群中發現妳吧！
我看見了……我看見了……
妳安靜不動地站著。
妳像七月的烈日，讓我不敢再多看妳一眼。 妳站得如此安靜。 我刻意冰涼的心，卻又頓時燃起。 我傷心，又不敢讓遺憾流露。
我心裡嘀咕，嘴巴卻一聲不吭。 我知道，思念這庸俗的字眼，將如陽光下的黑影。 我逃他追……我追他逃……
一輩子。
友子，我把自己的愧疚寫成最後一封信。
代替我去當面跟妳懺悔。 這樣我才會原諒自己一點點。 我會假裝妳忘了我；假裝妳將妳我的過往，像候鳥一般從記憶里遷徒；假裝妳已走過寒冬迎接春天；
我會假裝……一直到自以為一切都是真的！ 然後……祝妳一生永遠幸福。 友子小姐，我是這信件中老師的女兒。這木盒是在父親房間衣櫥裡發現的。我的父親已經在今年一月病逝了。我仔細的看過裡面的每一封信，很難想象木盒裡的秘密……是如此的美麗而辛酸。現在我就代替我的父親，把這些六十年前的信，全部寄過去給妳。很抱歉，讓妳久等了。
...這是...讓我想看海角七號的原因...謝謝姝穎...
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